Форум переехал!!!
Наш новый адрес:

http://pougorec.kamrbb.ru

 Отправлено: 22.04.09 22:41. Заголовок: Анекдоты и прочая нечисть

Пишем

 Отправлено: 27.04.09 19:39. Заголовок: "Купи 4 шаурмы и..

"Купи 4 шаурмы и собери собаку"!!!

 Отправлено: 29.04.09 09:57. Заголовок: Было у мужика 3 доче..

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

 Отправлено: 29.04.09 09:59. Заголовок: Муж и жена играли в ..

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

 Отправлено: 29.04.09 10:03. Заголовок: Идет мужик по улице,..

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

 Отправлено: 30.04.09 22:02. Заголовок: Объявление: Молодая..

Объявление:

Молодая семья из 3-х человек без детей срочно снимет однокомнатную квартиру.

 Отправлено: 30.04.09 22:20. Заголовок: Новый год у товарища..

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

 Отправлено: 17.05.09 23:23. Заголовок: Объявление в газете ..

Объявление в газете "ВДВ-Калуга" (реал):

цитата:

"Сдается в аренду прогулочный катер "Гордый Варяг". Врагам просьба не обращаться!"

 Отправлено: 17.05.09 23:27. Заголовок: Юра, добро пожаловат..

Юра, добро пожаловать!!!

 Отправлено: 17.05.09 23:29. Заголовок: Добро пожаловать!!! ..

Добро пожаловать!!!

 Отправлено: 18.05.09 01:57. Заголовок: Макар! Рад тебя вид..

Макар! Рад тебя видеть на форуме!
Вливайся...

 Отправлено: 18.05.09 22:52. Заголовок: Читаю сообщество ..

Читаю сообщество "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов

 Отправлено: 18.05.09 23:06. Заголовок: :sm12: Спасибо за ..

Спасибо за теплый прием, земляки-раскольники! Будете у нас на Колыме - ...

 Отправлено: 18.05.09 23:13. Заголовок: Макар пишет: Будете..

Макар пишет:

цитата:

Будете у нас на Колыме - ...

Вот с этого момента, можно поподробнее?

 Отправлено: 19.05.09 00:12. Заголовок: Андрей пишет: Вот с..

Андрей пишет:

цитата:

Вот с этого момента, можно поподробнее?

Можно. Но только в процессе этого самого момента >>

 Отправлено: 19.05.09 00:37. Заголовок: Эх, где наша не проп..

Эх, где наша не пропадала. Обязательно заедем!

 Отправлено: 19.05.09 00:44. Заголовок: Андрей пишет: Эх, г..

Андрей пишет:

цитата:

Эх, где наша не пропадала. Обязательно заедем!

Все... Слово не воробей...

За базар ответишь...

 Отправлено: 19.05.09 00:49. Заголовок: Дык, с тобой же и по..

Дык, с тобой же и поедем. Да и остальных наших форумчан заберём.

 Отправлено: 19.05.09 00:55. Заголовок: Макар пишет: Будете..

Макар пишет:

цитата:

Будете у нас на Колыме - ...

Вот уж не думал, что ты когда-нибудь переедешь из Борисенок...
Ну и как там, на Колыме? Тоска по Родине не мучает, по пИнатам?

 Отправлено: 22.05.09 00:32. Заголовок: Деревенские парень и..

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут %уй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали...

 Отправлено: 23.05.09 08:59. Заголовок: Макс, мне это что-то..

Макс, мне это что-то напоминает...

 Отправлено: 23.05.09 11:34. Заголовок: Ага,из ближаёшего не..

Ага,из ближаёшего невыдуманного со всеми последствиями

 Отправлено: 23.05.09 12:10. Заголовок: RedMaks пишет: Ага,..

RedMaks пишет:

цитата:

Ага,из ближаёшего невыдуманного со всеми последствиями

Именно!

 Отправлено: 25.06.09 19:46. Заголовок: Анекдот персонально ..

Анекдот персонально для Следопыта

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас прапорщики есть?
- Нету.
Бежит во второй: - прапорщики есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас прапорщики есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!


"Алёше" сам расскажешь!!!

 Отправлено: 14.07.09 23:10. Заголовок: сегодняшнее. У нас в..

сегодняшнее. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче
счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,
по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не
доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

 Отправлено: 14.07.09 23:15. Заголовок: RedMaks пишет: серь..

RedMaks пишет:

цитата:

серьезная поломка электродвигателя,

У тебя таже анекдоты стали проффесиональные................

 Отправлено: 14.07.09 23:32. Заголовок: Ну да))) :sm19: ..

Ну да)))

 Отправлено: 30.07.09 22:48. Заголовок: http://www.prevedmed..

http://www.prevedmedved.ru./vidio/1163099431-ackoe-vidio-gytler-protif-skajpa-8.html

просто весело

 Отправлено: 13.11.09 15:45. Заголовок: Дмитрий М пишет: Се..

Дмитрий М пишет:

цитата:

Сейчас даже Украина заграница..

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

 Отправлено: 08.01.10 16:01. Заголовок: нинзя , мля

....В истории русско японской войны есть только одно упоминание о ком-то, похожем на ниндзя. Из рапорта о происшествии в расположении сотни казачьего сотника Переслегина. "Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни из кустов на огни костров к охранению вышел странный японец. Весь в чёрном, дёргался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего в скорости помер"...